总害怕别离，所以我从不轻易去找别人，那种心痛到胃痛（中午没吃饭）的感觉，我实在是挺不住。也许美好总是短暂的，所以它可以灿烂甚至永恒，但我期望更多的是平凡。明明知道只这是短暂的别离，在未来的世界我们定会相遇，况且今天我是一个游者，坐上奔驰的列车会到属于我的都市，去奋斗、去拼搏。可是不争气的大脑此刻给我的竟然又是怅然若失的感觉，好像在若隐若现间突然失去了什么。那份疼痛，竟想毒瘾发作一样蔓延开来难以控制。尽管我已经想了很多其他的事情，自我调节了好久，可是到这离别的时刻，自己依旧是一败涂地。也只有拿起手机写点什么，把此刻的没落全部转化成文字，那疼痛才会有些许的消退，那毒瘾才会些许的减轻。
  还好，现在好多了。刚才情绪激动的吃东西都咽不下去，对于一个吃货的我这应该是多大的伤害才会影响到吃的本能。这么大了，自己还是这么的没出息。两天的打扰，在一个陌生的城市，和熟悉的人，游玩着过往的风景。不一定要山清水秀，只要有兄弟间起码的尊重我就很感动；不一定是风景名胜，只要兄弟间能以诚相待我就很知足。即使是颓败的街道，因为陪伴的人的不同，它也会成为一条条亮丽的风景线。那唠叨的话语和对梦想执著的追求，会感染我、激励我，正如我的某些优点会同样作用于他一样。从民权到商丘，沿途的一系列风景仍然历历在目，民权火车站－家－网吧－东区－商丘火车站－工学院－古城，流水线的风景也许没有多么的璀璨，可它是如此的亲切和清晰。突然间，发现自己已经在火车上，我想我应该将我的悲伤留下，带着我的微笑离开。
  我不知道这次来的对不对，我也不知道我有没有理由会再一次到来。只是模糊感觉到，这样的机会应该不多了。毕竟小屁孩还小，还没有属于他的独立空间，所以我不想因为我的自私，再次打乱他们家庭的固有节奏。当他有独立空间的时候，也许就是二人世界了，虽然我自认为是他的哥哥，却不愿意过多打扰他们的生活。只是现在还没有疼到必须放下的时候，所以我仍然我行我素着。这也正是我，脆弱但倔强的我！
  好多了，现在。随着火车的前进，应该快到民权了，祝愿臭小子好好的生活，也希望他能够触摸到他的梦想。可是他的想法和人生经历，还有些许的稚嫩，虽然他比那时的我强很多，但我还是觉得需要一些痛苦的磨练使他愈加的豁达和坚强。当然，如果有如果的话，我希望他就这样平凡、幸福、健康、快乐一辈子！
  好了，不谈伤感的东西，就说说这两天我的收获吧。商丘总的来说，虽然街道没有洛阳的整齐干净，交通也没有郑州的四通八达，气候更不如信阳的温和宜人，生活也不如开封的随和淡然，但她也她独特的魅力。她的古朴给了童年的味道，童年里大街的景象映衬在旅行的某个段落，是那样的亲切却又遥不可及。此刻，看着窗外金灿灿的一望无际的麦田，想着孙俪和李建合唱的风吹麦浪，自己是多么的幸福。只是家里，由于大旱却看不到这样的场景。我是一个过客，珍惜应有的，感恩给予的，在慢慢的人生路上，我要想苦行僧一样，且走且思考着。
  还有，我可不可以很厚着脸皮的说，连我回来的车费都是臭小子买的？去他家买东西，他抢着用自己的零花钱帮我付账，他知道他熬不过我，这是起码的礼仪。昨天，我蹭了一天饭，他带我出去逛了大概六个小时。而平常，这小子大都在家窝着。今天，本打算请他吃饭，这小子死活不去；他请我吃，我更是死活不去，因为我们都很明白彼此的那股子倔脾气。这样的结果很简单：我们俩都没有吃午饭。我知道他的想法，可我也不至于是个穷光蛋吧！也许这就是兄弟间的一种表达方式，不善言辞，却做得淋漓尽致。我吧，还好能把想法写出来，激励着自己做出的决定和选择的结果。不管怎么样，以何种方式，只要那份感情不变质，我就会像灰太狼的格言所描述的那样：“我一定还会再回来的！”
  不管回去这段经历会不会是我想的那样简单，或者只是一种简单无奈的包涵，或是多愁善感的本性庸人自扰。这次心灵的旅行，来的值！儿童节虽然越来越遥远了，但并不意味我们就要卸下所有的纯真。在这里，短短的两天时光中，我找到了我想要找的东西：一种感觉，在忙忙碌碌中迷失的却对生活和生命最原始的奋斗的动力－－那就是希望！
  伤口自我修复完毕！over！