因为我是想要成为有那样特质的人的。即使我不喜欢说话，经常习惯性地沉浸在自己的世界里，我也有想要成为那种擅长交际沟通的人的想法。
  “眼”扰乱了我的生活，而“舌”将我的愿望付诸于现实。
  从见人随口打招呼开始，到某些“安慰”、“向上”的话能够随便从我口里说出，我感受到父母愈加柔和的目光，内心就可耻地动摇了。我仿佛成了一个花言巧语的人，用口舌玩弄人心，挥霍着自己廉价的人性。
  在过去工作后的休息日里，父母看到我都会数落我两句，左右都是灌输着“不要玩物丧志，要学会居安思危，努力上进，不断学习”之类的想法。如今赋闲在家，只是因为几句聊天，类似于空手画饼的随口敷衍几句（就我本人而言，没有实际行动的口号就是一种欺骗，“舌”似乎对此极为擅长），就能得到被安慰的待遇。
  ——我在嫉妒。
  我推辞了去省里医院检查的计划。
  在我睁着眼，直视着明亮的灯泡，又度过了漫长的一夜之后，我取消了省城医院检验科的预约。
  我偶尔会想，父母在起夜的时候是否能看到门缝底从我的卧室里泄出的灯光？他们是否会好奇，或者是像小时候一样，因为浪费资源而将我数落责骂一番？
  回应我的只有闪烁着的含着担忧的眼神，以及平和且带着些温暖的笑容。
  我想试图说些什么。
  “舌”在我的口腔里搅动了一番，然后伸进了我的胃里，我难受到作呕，我也不知道我为什么会因为过于良好的待遇感到难过。
  大概我还想吃糖，当个喜欢甜食的幼稚鬼吧。
  我开始主动出门了。
  不是被“眼”操控着，走向更明亮的地方，而是自己走到了阳光下。和母亲保持着一定距离，佯装亲切地聊上两句，又和父亲散了一会步。他们已经过了退休的年龄，每月拿着一两千的退休工资，在我的家乡这种小地方，也能很好地维持生活。
  但仅仅能维持生活是不够的。
  我应该去找下一份工作，至少不该给家庭多添一份负担。
  ——可是，我这样和他们随便接触，我这样在外面随意走动，将他们放在危险的位置上，竟然想着如何满足他们基本物质之外的需求，不是一件很荒谬的事情吗？
  ——
  如此数天之后，在一个晚霞绚丽的傍晚，我向父母说了近来的遭遇。
  开头就和普通的闲聊一样，是到了一定年龄的人都喜欢用的“记性不好”这个话题，到“多多注意休息”之后，就切入了正题。
  “您有过身体完全不受指挥的体验吗？”
  “是在说梦魇？人多少都会遇到这种事情，很正常。”
  “不是那回事，”我觉得喉咙有些发紧，“舌”也不听指挥地扭动了几下，以至于我咬字都颇为含糊。我难以确定我能否把话说完。
  “后面说的话可能很难让人接受，我希望你们能听我把话说完。”
  气氛陡然冷凝。
  那虚假的温馨场面，就在几句话里被点燃了。母亲缩了下手，五指握紧成了拳头，我的心里载满了惶恐，而在这惶恐之海中，又有那么一叶方舟漂泊着，试图得到生还的可能。
  父亲想要说些什么，母亲拉住了他，口里是强压着的不悦，她对我道：“你说吧。”
  “工作的事情，非常对不起，我让你们失望了。”
  我有些不敢看她，把这种事放在过去，我必然不敢抬头的，可我的“眼”早就脱离了我意愿的束缚，只要它愿意，它可以直视任何东西。
  “我不是在为自己找借口，虽然这种话听起来确实很像借口，可我希望至少身为亲人的你们能够相信我。在我接下来说的事情上，我没有欺骗你们半分。”
  “我的身体出了点问题，您也可以觉得我得了什么怪病——我觉得我身体里面长了一条虫子，或者别的什么。”
  “你是说你丢工作的情况是因为怪病？”
  母亲的坐姿很稳，透过她的双眼，我能清楚地看到她眼底的情绪，那可算我最熟悉的神情了。
  我究竟在期望什么呢？我竟然会想她可能会因此而害怕，即便没有担忧，也应该会有点害怕吧。
  那丝丝愤怒的火气都能烧着我的愧疚之心了，我张了张口，感觉有些窒息：“是的，我感到我身上寄宿了一个怪物——也可能是一群。”
  “去医院做检查了吗？问问医生怎么说。”
  “去了，没有任何问题。”
  他们没有相信我。
  是的，谁会相信没有任何事实和证据的事情呢？说出因为寄生虫而失业，又拿不出来有问题的检查证明的我，也不像是有良好的心理素质、抗压能力正常的成年人。
  平日里，我对这些整天嚷嚷着自己不正常的人也是嗤之以鼻的。
  母亲深吸了一口气，说道：“那就再去检查一次，明天我们陪你去，把检查报告交给我。”
  “我的孩子不应该是个被莫须有的东西吓到失业的废物。”
  父亲坐在一旁，脸色有些难看：“既然你觉得身体有问题，就去看病吧。”
  他们的眼神让我觉得我好像是什么荒唐的小丑，执迷不悟的瘾君子，偷鸡摸狗的窃贼小偷。
  其实这应该算个好结果。