那种感觉是很可怕的，就好像你对神灯许愿，神灯精灵却不再出现，而是告诉你，那个未来或许⋯⋯或许没有你。
  你的愿望是不会成真的。
  我知道他很害怕，谁不怕死呢？死后会到哪里去呢？那里是个什么样的地方呢？你还能不能见到你想见的人呢？或者是冰冰冷冷地躺在那里，什么也听不到了呢？这些问题又有谁能回答你呢？
  他总是假装自己不怕，假装自己很好，努力相信自己正在变好，让大家都相信他真的很好。
  这样的他让我更难受。
  我不好，我真的不好。
  偶尔会想，如果有一个人能告诉你，他去过死后的世界。那个世界很好，随心所欲，无病无痛，无忧无虑。或许我就不会这么难受了。
  人都说当你真正爱一个人你会愿意为他痛，就像母亲愿意为了孩子承担痛苦一样。我真的希望现在痛的人是我，这样比在一旁看着却无能为力好多了。
  但我是一个胆小的人，当事情真的发生在我身上时，我想自己大概也会和爸做出同样的反应，装着自己很好，然后在人后暗自害怕着未来。
  司马言光静静地听着，我哭得像个小孩，空无一人的街道只剩下我用力擤鼻涕的声音，尽情大嚎了一阵后终于找回些许的理智，倾泻之后顿时之间觉得舒服多了。
  但司马言光的表情却像吃了他最讨厌的苦瓜一样难看。
  他说：「倪若凡，你哭起来真的好丑。」
  他对我下的评语让我瞬间冷静下来，觉得自己的确失态，毕竟我从来没在他面前这样哭过，而且边哭还边鬼吼鬼叫，不知道的人还以为哪来的疯婆子三更半夜在大街上发疯呢。
  也不知怎么地我的眼泪在他一句话后马上止住了，倒是鼻涕流个不停，我向他伸手，他立马就掏出一包卫生纸递给我。
  「眼泪擦一擦。」
  「⋯⋯」
  「左边脸颊上还有。」
  「⋯⋯没有了吧？」
  「还有。」他的口气突然变得有点不耐烦，抢过我手上的面纸像是擦窗户似的在我脸上用力抹，「你⋯⋯」
  拜託你下次不要哭得那么丑了。他说。
  我问，你明天还会来吗？
  他说会。
  我又问，那后天呢？
  他点点头。
  那大后天呢？大后天你还会来吗？
  我走上前，看着他的眼睛，想确认他的回答里是否有半点敷衍。
  他也把脸凑过来，睁大眼睛与我对视，距离近得让我能清楚地感觉到他的鼻息。
  他说你不要担心。
  以后我每一天都在你身边。
  那天晚上我是在沙发上睡着的，虽然之前爸妈去医院时也是我一个人在家，所有的灯依然都被我打开，整个房子有如白昼一般明亮。但不知道为什么，今天见到他之后却觉得空虚被无限放大，如果他走了我或许无法自己一个人待在家。
  他坐在左边的单人座上看电视，声音开得很小，电视播了什么我并不知道，只知道自己看着他的背影看着看着就睡着了。
  一夜无梦，这是我这段日子以来睡得最安稳的一觉。醒来时他已经不在了，昨天发生的事情此刻回想起来有如梦境一般不真实，我甚至怀疑自己是否真的向他道歉了。家里的灯只剩下客厅的小夜灯亮着。我压下心中看不见他的空虚感，简单给自己烤了几片吐司当早餐，吃完才想起确认时间，居然已经是下午一点了。
  慌忙整理东西拿起包包出门，走到公车站才发现妈交代的东西没有拿，又急匆匆跑回去，才刚到家，就看见司马言光的机车停在门口。包包里的手机响了，司马言光皱着眉坐在我家大门前，像一个忘记带钥匙而进不了家门的冒失小孩，这画面不知怎么地让我觉得有点好笑。
  他一见我劈头就骂：「倪若凡，你跑去哪里？」
  我一脸错愕，「我？我、我去医院啊。」
  「我昨天不是说我会来接你，叫你两点在家等我吗？」
  「有吗？」
  「有，你还说你想吃高中校门口的那家鸡蛋糕，我来之前还绕去买。」他举起右手边的袋子晃了晃，咖啡色的纸袋透出来，微微冒着热气，「你现在也学会放我鸽子了啊。」
  「我才没有！你昨天才没有跟我说！」
  「我有。」
  「你没有。」
  「我有。」
  「你、你没有。」
  他语气坚定地又说一次，「我.有。」
  「你⋯⋯」话说到一半就断了，由于前阵子自己无理取闹的关係，我现在有点不敢惹他。
  「你到底上不上车？」
  「⋯⋯」我能说不要吗？