我很讨厌母亲的情绪终于受不了了，母亲总是为了一件小事情喋喋不休，即使做刚错的人或者刚改错的人，都会被她指责。
  本来做的好好的，总是七一句八一句，接她的话，她又要强硬的让人觉得她是对的，不接她的话，她说上个三，四次也不觉得烦，她本人还以为自己只说了一次。
  本来被她一直唠叨一些没用的心里就毛躁，一点不如她的意，她就发飙，她做衣服四十年，不可能让我们都像她一样精通与按排事情。
  可她总是这样的要求，其实我们只要配合她，按她的做就可以了，可她总是七嘴八舌。
  我想走了，真的想走了，想去一个无人的地方自生自灭，这是我唯一没有带的东西，就是身份证还在家里或者是在车上，我本想着来做一年的衣服，又不去网吧，要什么身份证呢！我歇斯底里的又破坏了一半天，撕烂了那些还可以穿的衣服，还有母亲买的新裤子，我带着笔记本电脑仅还有剩的衣服“离家出走”，可笑啊，我又要走这样的走了，站在公交车站我都不知道去哪里，没有身份证，在这个广州的大城市，能做什么，就连工作也不能去找。
  坐在一个天桥之下，不知道要去哪里！
  我的大脑全部都是幻想，幻想着自己独立，幻想着自己有工作，幻想着有自己想要的东西与生活，而在母亲面前这些幻想都变得越来越渺小，直到破灭，我在想一个人能得到钱，但若失去对所有事情的幻想与追求，这样的人生还有什么意义，这样活着还有什么感觉。
  母亲一开心的时候就说：“我做一切都是为了我！”
  我不知道这样的话，我应该是要庆幸，还是应该觉得悲哀。
  回家，我觉得对不起他们，好不容易出来一回，一家人能一起工作不容易，回到住宿，我感觉对不起自己，看着他们的样子，我不知道我能怎么控制自己不被他们所侵扰，我做不到把他们当路人甲一样，每天在一起工作吃饭，
  回家可能是最好的选择。
  一：回去，继续忍受他们，工作，他们能改，除非我能当他们是空气。
  二：回家，练画，闭门造车，很容易陷入颓废阶段。
  三：去湖南皮皮那工作，接受他的支持，未知。
  大家都是成年人，我不该去担心他们的生活与去留，我该担心自己的未来，这才是根本，其实最终的矛盾是我自己，
  这是第一次没有任何的掩饰出门，就连鞋子都是破破烂烂，衣服也是脏兮兮的，精神状态也是低迷的可怜。
  坐在广州火车站的候车大厅中，不想动，不想吃，不想喝。
  在公交车上看到一个很漂亮的女孩子，一米六五左右，上身一件白色长衬衫，下身一条黑色到大腿中部的裙子，手指上打着指甲，化了一个简妆，加上黑色皮鞋，显得气质高雅，要是以前我还敢去多看两眼，而现在，我的内心落魄到抬头看一眼，就感觉自己仿佛是在亵渎一样，越好看的东西，越美好的事物，我从内心深处感受到的只有卑贱的自己，不配拥有，不配欣赏，甚至不配在同一个空间。
  我这是怎么了，什么时候我已经将自己的自尊，自信，全部扔掉了，那全部都是母亲下的判决书，对于母亲来说，我只有做衣服才是最好的，而以外的事情全部都是废物。
  而我潜意识里也当自己是个废物。
  自认为自己是废物，所以就一直在放弃追求，放弃喜欢的东西，放弃自己，甚至想放弃生命。
  彻底离开他们，我的心中才有了一分安宁，没有过分的欲望，没有过分的指责，自救的方式，远远不够，还需要一个稳定的工作。
  在火车站候车厅，偶遇一个荆州的老人，他的话是我多么想在我的家人口中听到的支持，而我的父母永远没有这样的话语，总是说我做这没用，做那没用，只有做衣服才有出息。
  难道我真的就只能做衣服？
  皮皮，最后的希望，居然是他，一个18岁的孩子，让我这个28岁的孩子，在心底有着一丝温暖与感动，或许这也我在那里善念的结果，对我来说地域之差已经无所谓了，我希望的是一个人陪伴另一个人，无论是男是女，一起成长，湖南常德的小皮。
  看着那么多朋友，有自己独立的生活，属于自己年龄段的圈子，我也想要啊！
  而那些接手家人事业的朋友，他们的家庭关系与底蕴，远远不是我的家庭可比。
  我以为父母是我暂时避难的地方，可是他们为什么要将生活过成这个鬼样，我真的是不明白。
  我的家里是穷，但是也没有到揭不开锅的地步，为什么不齐心协力好好做事呢！总是相互讥讽，总是想着在某些方面压过对方一头，这样踩着家人的优越感，有什么意义，我们是一家人啊，但相处之间，却连外人都不如。
  回家了，一上车就看见了父亲公司的熟人，想起我之前做过神经的事情，脑子满是暴戾的气息，好好安静下来吧，别在掺和他们的关系了。
  又是一天滴水未进，到今天，脑袋全是炸裂的，还是对任何事情都提不起兴趣来，甚至情绪也是一触即发的紧张状态。
  回到家里，练了一下画，速途的能力简直差得要命，然后又练习了一个拼接，完全没有节奏感，就算画好了也会觉得是个很丑的，说好了要找游戏公司，自我感觉遥遥无期，头都是大的。
  或许我真的是个废物吧！明明想专精一行，却发现自己总是给自己制造很多的的心理障碍与消极的情绪。
  小熊和我遇到了同样的问题，明明找到了工作，却听其母亲的一句劝退，就果断的放弃了应聘成功的机会。
  而我总想着去坚持某一样，可是没有成就感的内心，总是想到母亲说过的话，做这些有什么用，然后我就陷入了颓废阶段，彷徨，甚至逃避自己喜欢的东西，但是顺从了母亲的意志后，在我精神状态好的时候，我又憧憬，我想要的人生，如此之间生成了一个死循环。
  想全力去做，有了障碍就退缩，到了退无可退的时候，又会为问明明喜欢，自己为什么不去做，还怨天尤人，坚持的信念在哪里，仿佛在我的身上根本看不见。
  回来后，又去超市买了菜，油盐酱醋，回来的时候婶婶看见我会了，问我怎么回了，我并不想回答，赶紧开门躲在了家里，我回家后感觉自己像小偷一样，怕被人看见，只要别人问起我为什么回家，我的脑海里，全是父母吵嘴的模样，，还有我自虐，自残的模样，这要我怎么去解释我的回家的原因。
  我想逃里这个世界，一个没有人的世界。
  在父母的身旁，有钱，能吃好，穿暖，但是内心的空虚仿佛是深不见底的深渊，就连笑容也是不知道说是什么，更别说快乐。
  我的人生到底需要怎么开启才可以，不被他们的意志所影响，因为我的意志力太过薄弱。
  我这样的废物男。，还有得救吗?